Случилось это в 80-х. Друг мой тогда задумал жениться. И заявление в ЗАГС подали, как тогда было положено - за месяц. И вот как-то, за несколько дней до свадьбы, заходят жених с невестой ко мне в гости. Так просто, пообщаться. В процессе общения вышли во двор покурить (невеста за компанию). И разговор перешёл на организацию предстоящей свадьбы.
И тут невеста нам рассказывает, что женская часть её родни и примкнувшие подруги готовят жуткий квест по выкупу невесты. Причем, в процессе подготовки бабы охренели и наворотили там чёрте что - жениху со свидетелем нужно будет петь, плясать, гирю поднимать, загадки дурацкие разгадывать, слова ласковые для невесты выдумывать, чё-то там искать, какие-то узлы развязывать... и прочее такое без счёту и границ. И за всё платить - за в подъезд войти, на каждую ступеньку денюжку положи (да ещё разных цветов, т.е. разного номинала), за поворот на лестнице, за неразгаданную загадку или невыполненное задание, за ключ от квартиры, за ключ от комнаты, где невеста сидит, за фату, за туфельку, за чихнуть, за вздохнуть, за... Короче, набегает сумма в пару-тройку месячных окладов. И начало этого шоу запланировано на 10 утра, при том, что регистрация в 12. До ЗАГСА ехать минут 10 от силы и, значит, шоу будет длиться не менее полутора часов. Невеста пыталась урезонить охреневших баб, но те только отмахиваются. Вожжа под хвост попала, что называется.
Невеста вся в расстройстве, мне тоже стало жаль жениха (он же друг) и свидетеля (это ж я). Кто-то печально пошутил, мол, хоть через окно невесту воруй. И тут у невесты глазки засияли, говорит: "Да я запросто спущусь ..................." На месте многоточия должно быть сленговое наименование метода спуска, но я его не помню. Невеста ведь бывшая скалолазка! И снаряжение ещё кой-какое осталось. И живёт она на третьем этаже, окна выходят на улицу, а вход в подъезд со двора. В принципе, реальный план - пока вымогатели будут жениха прессовать, никто и не заметит. Но мы от этого плана отказались. Не по эстетическим или моральным причинам, а чисто по техническим - побоялись, что плате свадебное испортится.
И тут во двор входит дядя... Нет, не так. Слышали, как объявляют бойцов на ринге? Вот именно так я хочу представить нового персонажа. Дяаааааааааа-дя КОЛЛЛЛЛЛЯААААА!!!
Было тогда дяде Коле лет 40+ и трудился он на вот такой машинке.
Я думаю, задумка понятна? )))
Пока дядя Коля до нас дотопал, невеста уже была введена в курс дела и проявила горячее желание быть похищенной с помощью автовышки. При полном одобрямсе жениха.
Позвал я дядю Колю к нам и спросил, хочет ли он подкалымить, на что получил твёрдый ответ: "ДА!" После того, как дяде Коле изложили задачу, был дан твёрдый ответ "НЕТ!" Ну понятно - техника безопасности, его ответственность... Смех смехом, но дело-то серьёзное, если что случится. Но, таки, мы его уговорили, когда невеста клятвенно пообещала выполнять перелаз в обвязке со страховкой. А может, больше его впечатлил другой аргумент:
- Дядь Коль, ты когда-нибудь о таком слышал? А тут сам поучаствуешь, будет, что вспомнить!
Короче, дали мы дяде Коле немного денег, чтобы он организовал выезд своего пепелаца в субботу (как он эти дела устраивал не знаю). А себе Коля даже и брать не стал - проникся авантюрой, развеселился. На свадьбу его, конечно, пригласили.
И вот наступила свадебная суббота.
Под свидетеля жениха временно замаскировали другого товарища, я к дому невесты приехал пораньше, там в некотором отдалении уже курил дядя Коля на своём агрегате. У родителей невесты был домашний телефон (её из родительского дома забирали), я из уличного автомата сообщил ей, что всё на мази. Мы дождались, когда во двор заехал наш автокортеж и начали операцию. Дядя Коля погнал свой пепелац устанавливать, а я побежал во двор. Там перед подъездом невесты уже началось - висят плакаты и шарики, толпа не пускает жениха. За рулём одной из машин был отец жениха, которого жених попросил из машины не выходить. Но для чего - не сказал. Во избежание лишних нервов насчёт техники безопасности. Я к нему - мол, нужно на улицу выехать. Зачем? Увидите. Но очень нужно. Вам понравится.
Выезжаем на улицу (никто и внимания не обратил) и наблюдаем картину, для меня - ожидаемую, для отца жениха - ошеломительную. На балконе третьего этажа стоит невеста в каком-то задрипанном безразмерном халате, поверх свадебных кружев, в скалолазной обвязке и фате. Чучело чучелом. Но очень симпатишное. Рядом свидетельница в перчатках держит страховочный трос, который уходит в балконную дверь (его на батарее закрепили, кажется). Их в комнате вдвоём оставили, все пошли над женихом издеваться, никто не мешает. Пепелац готов к работе.
Я бегу к пепелацу, драпирую перила люлюки простынкой старенькой (чтоб невеста не перемазалась), хочу сам в люльку залезть, но невеста мой порыв гасит - мол, мешать будешь. Оно и верно - люлька тесная. Дальше всё прошло штатно - дядя Коля ювелирно подогнал люлюку к балкону, невеста лихо туда перемахнула, сбросила обвязку, свидетельница утащила снаряжение прятать и...
А вот этого мы не планировали.
Невеста командует пока её не опускать. На балконе появляется свидетельница, хватает простыню и накидывает её на перила второй ячейки люльки. Потом задирает платье по пояс и сигает в неё. Дядя Коля успел сделать только одно замечание:
- Э... Бля... Чо?..
А потом у него язык отнялся, ибо свидетельница была в стрингах. Стрингах! В 80-е годы! Мы и слова-то такого не знали. Короче отпала челюсть дяди Колина. Да и моя тоже. Вид снизу был быстротечен, но изумителен!
Девочка эти замечательные трусики из Югославии привезла, как потом выяснилось. А полезла она вслед за невестой по очень веской причине - хотела посмотреть на рожи торговцев невестами, когда они увидят, как лоханулись. И не прогадала. )))
А папа жениха сказал "Ну, вы, блин, даёте!" Помните, как это говорил Булдаков в "Особенностях национальной охоты"? Теперь знайте, он не первый сумел вложить в эти слова столько чувства.
Короче, девочек спустили, сели мы в машину, поехали во двор, дядя Коля остался сворачивать свой пепелац. Я не засекал время, но вся операция заняла, наверное, минут 15. Или того меньше.
Дальше было просто. Иду к месту вымогательства, маячу жениху, что всё ОК. Он к этому времени только один пролёт лестничный прошёл. Жених толкает речь на тему "раз тут такие цены, пойду по базару, поищу дешевле", разворачивается и уходит. За ним тянется его группа поддержки. Пока что все думают, что это понарошку, торгуется парень.
Во дворе мы идём к машине, оттуда выпархивают невеста со свидетельницей, я забираю у подсадного свидетеля свою законную ленту через плечо... И мы готовы ехать в ЗАГС. Тут из подъезда выглядывает пара торговцев, видят наш сюрприз, орут "Невесту украли!!!" Толпа вываливается из подъезда, а мы любуемся на их рожи и наслаждаемся криками "Но как???!!!"
И никому ничего не рассказываем. Только усмехаемся надменно.
Рассказали уже за праздничным столом, вечером, когда дядя Коля пришёл. А потом весь вечер выслушивали "Ну вы, блин, даёте!"
Свежие комментарии