Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Аптекарь говорит покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
— Сёмочка, я тут сахар искала, и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
После кражи картины Куинджи «Крым», усилена охрана картины Верещагина «Курильские острова»
— Фима, какой самый большой орган у человека?
— Жопа, Изя. В нее целиком поместилась вся страна.
Заседание правительства.
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
- Хорошо, а в какой сумме?
- При чем тут сумма? Это брошюра.
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
— Вероника, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану!
— Какую еще рану?
— Душевную!
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешили драть лыко.
Свежие комментарии