Живу я в окружении. Окружают меня милые, добрые, чудесные лица моих баб. Медленно сужая кольцо. Жена, дочь, кошка вертят мной, как киргиз — бараном. Что открывает широкие возможности для наблюдений, сравнений и выводов.
Вкратце выводы выглядят так: мужики считают баб дурами. Бабы искренне убеждены в дурачковости мужиков.

Кошки считают нас идиотами без различия пола и возраста.
Это не то чувство педагога к тугому ученику, когда хочется его посконным рылом доску вытереть. Нет. Это, скорее, некая опаска. Добрая забота о дебиле. Необходимость пригляда, а то вдруг где внутренний дурак вылезет и дров наломает? И удивленная радость и похвала при выполнении альтернативно-одаренным супругом(ой) простейших операций без жертв и разрушений.
Кошка любой приказ повторяет по 5-6 раз минимум. Тупые, чо. С первого раза не дойдет. Приходится надрываться.
«Меня удивляют удивляющиеся, меня возмущают возмущающиеся» Жванецкий.
Особо забавно читать возмущенные вопли яйценосов про женскую тупость и про бабий эгоизм. Аж аббревиатуру придумали ТП (тупая пи*да). Эти УХ (читателю предлагается расшифровать сие самостоятельно) так и не допетрили, что, ну да, ну все так и есть… Но возмущаться существующим положением вещей, это верх идиотизма.
Это как орать и бесноваться по поводу несправедливости 3го закона Ньютона.
Хотя нет. Есть еще деятельный идиотизм — это бороться с незыблемыми законами бытия. Ну там стучаться тыковкой в стену, в надежде, что Ньютон таки оценит упорство и даст слабину. Или пытаться переделать бабью природу. Как результат — рога для пробивания стен и возмущенные вопли в соцсетях.

Бабы какие есть-такими и останутся. И воспринимать нас будут-как оброчных мужиков. И их не переделать. Да и не надо. Единственный хороший выход для искателей межполовой справедливости — это мужеложество. Выход хороший, вход, правда, пованивает.
Долго не мог найти истоки этого незыблемого бабьего убеждения в базисной мужской тупорылости. Понять помогли визиты в дочкину школу. Девчонки гораздо раньше приходят в сознание, чем мы, братья. Нам на это надо гораздо больше времени, чем им. Некоторым и жизни не хватает.
Посмотришь на малышню — и разница бросается в очи. Дамы ведут вполне логичные беседы, внятны в своих желаниях, давно определились с планами на жизнь. (Моя дочь, например, в подробностях знает быт своей будущей семьи, вплоть до марок автомобилей и размера гаража). Глянешь на пацанов — и на память приходит передача «В мире животных» с рассказами о жизни стада бабуинов. «Слабоумие и отвага» — это же просто девиз мужского детства. Да и впоследствии — тоже все не так радужно. Стоит собрать и запереть толпу мужиков, и о логосе можно забыть. Получим на выходе стаю игривых обезьян.
То они в «тюрьму» будут играть, то в «дедовщину» или «уставщину» — неважно, но за*бут себе мозги и тела до изнеможения. Сами сделают свое существование невыносимым.
Еще и без пригляда перебьют друг дружку. И вот эти Умные Х*и орут о том что бабы — Тупые Пе*ды?!!!
Посему, насмотревшись на нас еще в школе, женщины и пребывают в искреннем убеждении в своем превосходстве. Можно из штанов выпрыгнуть, но детские впечатления не перекроишь по-новому. Это как слушать умные речи о теореме Геделя от свежеобосравшегося оратора. Картинка и звук вступают в противоречие. Причем Гедель явно проигрывает в восприятии.

Лет 15 тому наблюдал чудную сцену. Она ярко иллюстрирует вышеизложенные тезисы.

Вышел на балкон покурить. Под окнами гвалт и вопли — вороненок выпал из гнезда.

Над птенцом, истошно каркая, вертится вся стая. Сунувшегося было кота чуть не заклевали насмерть. Кот залез под машину — теперь одна ворона изображает подранка (крыло волочится по земле, хромает), а остальные товарки сидят на крыше тачки — охотятся на охотника. Котяра с последних сил борется с инстинктами, наконец не выдерживает — прыжок, промах (раненая моментом исцеляется) и три вороны пикируют на него сверху. Еле успевает залезть под днище. Легко отделался — пару раз долбанули по морде и цапнули за хвост. Неизлечимый недуг вновь одолевает приманку- и все по-новой. Видимо, вороны тоже невысокого мнения о кошачьем интеллекте.
Метрах в 20 от места событий детская площадка. Две дамы (лет 6 и 4х) внимательно наблюдают за происходящим. Идея «давай спасем птенчика» — натыкается на полное непонимание со стороны ворон. Стоит юннаткам подойти поближе, как мимо их носа впритирку пролетают две птицы. Да еще и орут явно что-то угрожающее.

Девчонки правильно понимают сигнал и отваливают назад. Вороны утихомириваются.

Тут на площадку выходит новое действующее лицо — бутуз лет 5 отроду. Дамы переглядываются и, не сговариваясь, идут к нему. Слов не слышно, но по тому как они показывают на вороненка, понятно об чем речь. Сирены манят Одиссея, судя по всему. Вот сучки.
Бутуз видит птенца (ЙООООО!!!!) и радостно бежит его ловить. Вороны с воплями бросаются наперерез. Куда там! Пацан их просто не замечает. Цель-то вот она! Добыча!
Хватательный рефлекс полностью завладел неразвитым сознанием и отключил системы безопасности. За что тут же достается тушке. Удар по чайнику клювом — это довольно чувствительно. Еще раз! Бутуз встает и начинает озираться. До него доходит, что что-то он делает не то. Но поздно. Вороны атакуют одна за другой. Пацан начинает реветь как пожарная сирена. Девицы на площадке помирают от хохота. М-да. Повезет кому-то с такими женами.
Да где родители-то? Срываю с крючка зимнюю куртку, хорошо не убрал в шкаф на лето, выскакиваю на улицу, благо 2й этаж, скачу к идиоту, накидывая куртку на плечи. Хватаю охотника, получаю пару ударов по капюшону, и выволакиваю кретина из зоны поражения. Ффффу. Вот и мамаша. Да, да, не за что, к врачу его. Немедленно. Вороны — это летающие крысы, неизвестно какую дрянь они ему могут занести. Бегом!
Ползу домой. Легко отделался. Прохожу мимо милых дам. Те все никак не могут отдышаться.
— Маш, ты видела, как ему по чайнику кювом-бац! -а этот баран орет и ссытся…уууу…
— ААААААА!!!!
Всхлипы, стоны, хрюканье…
Открываю рот, потом, подумав, захлопываю. Это не переделать. Женские забавы.
Действительно — баран. Нет ума — считай калека.
Натура бабская такая. Коварная. К баранам безжалостная.
Поднимаюсь наверх. Надо перекурить пережитое. Повторно иду на балкон.

Уй как интересно…Пожалуй, тут будет еще на что посмотреть.

Оооо!!! Какие люди! На крик ползет Октябрина Петровна — старая партийная грымза. Сама себя в «старшие подъезда» произвела. Я ее кличу уважительно — «фрау блокфюрер», чем регулярно довожу до истерики. Впрочем, терять мне нечего. Я и так для нее сволочь,оппортунист и убийца Кирова. Увидеть меня и не до*баться, для нее это просто невыполнимая миссия. Как для кобеля — пробежать мимо столба, не пометив.

Петровна замечает меня на балконе. Цель опознана и захвачена. Грымза прогревает двигатели и бросается в атаку:
-ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ СТАВИТЕ?!!!!

Хм. На каком, интересно, ее месте? У нее же машины нет, несколько удивляюсь я. Одна радость у человека — поскандалить. Этим она готова заниматься с утра до вечера.
Долорес, бля, ибаррурить тебя некому.
Делаю вид, что не слышу. Грех не воспользоваться таким случаем. Да еще с такой роскошной подсказкой из уст младенца.

-Я КОМУ ГОВОРЮ!
-А? ВЫ МНЕ?
-ДА,ВАМ! ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!
-ЧТО? (подойдите поближе, бандерлоги!)
-ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!-хрипит Петровна.
-Я ВАС НЕ СЛЫШУ!(цыпа-цыпа-цыпа!)
Блокфюрерша ползет поближе. Отлично. До зоны поражения метра три.
-Я ТЕБЕ, ЖИДОВСКАЯ МОРДА, СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА — НЕ СТАВИТЬ СВОЮ ТАЧКУ ПОД ДОМОМ?!!! — (ооо, вышла на проектную мощность)
-ЧТО? (кис-кис-кис, крыса ты гуммозная)
-ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКОДЕЙ, ТЫ ИЗДЕВАТЬСЯ НА ДО МНОЙ ВЗДУМАЛ?
-ОКТЯБРИНА ПЕТРОВНА, Я НЕ СЛЫШУ ВАС. ВОРОНЫ ОРУТ. (еще чуть-чуть!)

Это точно. Завидев старшую, вороны предостерегающе закаркали. Но та уже ничего не замечает — вошла в раж. Скачет под балкон -отлично! Граница пересечена! Барражировавшие по эллипсам вороны переходят в пикирование. Есть первое попадание! Октябрина непонимающе озирается по сторонам. И получает вторую плюху — прямо в исполкомовский пучок на затылке. Звереет.
И у меня под окном разворачивается эпохальная панорама битвы коммуниста с пархатой, ой, простите, пернатой вражьей силой. В этом сражении Октябрина проявила истинное величие духа. Подобная Гераклу она мужественно дралась с стимфалийскими птицами. Отбиваясь клеенчатой сумкой, Петровна умудрилась сбить и затоптать двух ворон. Густой мат и карканье разбудили весь дом. Жильцы повысовывались из окон и принялись активно болеть. Большинство-за ворон, ибо Пассионария изрядно подза*бала весь подъезд своим неугасимым революционным пылом. Некоторые принимали ставки. Я выл от счастья на верхотуре. Эта старая паскуда из меня ведро крови выцедила, а тут такое шоу!

К воронью быстро прибыло подкрепление.
Поняв, что дело плохо, Октябрина не стала отдавать комиссарское тело на расклев врагу — и воплем «ЖИДЫЫЫИИИИИБАННЫЫЫИИИ!!!!» -бросилась в подъезд. Опрометчивая ворона, что сунулась за ней следом, тут же отбыла в Край Вечной Помойки.

На следующий день ко мне заглянул участковый.
-Милости прошу, старшой. Чем обязан? Опять Октябрина подметными письмами донимает?
-Да что б ее — мент стыдливо отвел глаза.
-Что там на этот раз?
-Пишет, что ты ворон на нее натравил…
-Чего? А что так мелко? Почему не птеродактилей? Слабеет у старой доносчицы воображение с годами, ой слабеет. Исписалась старая. Выдохлась.
-Да какой там выдохлась! — возразил летеха, — она в день по 30 кляуз строчит. На весь подъезд, на отделение, на дворников… Задолбала вконец.
-Я не о тираже. Я о вдохновении. Скучно пишет, без огонька. Красота должна быть в доносе, простота, классическое изящество, а не захлёбывающаяся истерика.
Хотя сравнение меня с Франциском Ассизским, конечно, льстит самолюбию.
-С кем?
-Святой такой был. Умел говорить с птицами.
-Ха! У нас в вытрезвителе таких Францисков — полный курятник. Там один по белочке и с батареей центрального отопления часами трендел за жизнь…
-Вернемся к моим воронам. От меня что требуется? Наклювники на них одеть?
-Ну сигнал был, я его отработал. Все. Кстати, с воронами все правда. Срут ей на подоконник, в окна стучатся клювами, на улице проходу не дают. Она по району теперь короткими перебежками скачет. И с зонтиком.
-Ыыыыыы!!!! Порадовал! Не знал что у ворон к дятлам неприязнь. А мне что делать?
-А ты на нее птеродактиля натрави, мы всем отделением на тебя век молиться будем.
-Я б с удовольствием, старшой. Но вымерли они вроде.
-Вот почему птеродактили и те вымирают, а такие паскуды, как Октябрина, никогда?
-Сложный вопрос, старшой. Я вот еще о чем думаю — почему из девчонок такие Октябрины вырастают?
-Сам в толк не возьму.
Кстати-ответа я до сих пор не нашел.
Аминь.

© Максим Камерер