Мой брак разрушен, и я задумалась, что же привело к этому. Я всегда считала, что здоровая сексуальная жизнь имеет решающее значение в отношениях, но почему-то зациклилась на одном: «Если он не делает то или иное, я просто не смогу чувствовать себя любящей и сексуальной». Я застряла в ожидании, когда мой муж «настроит» меня на секс или заставит чувствовать себя желанной, а когда этого не произошло, я поставила на сексе крест и придумывала оправдания, чтобы им не заниматься.

Иногда моего языка жестов было достаточно, чтобы сообщить моему мужу, что мы не будем заниматься любовью, в других случаях, я говорила, что у меня был насыщенный день, и я выдохлась.

Самое печальное, что чувство желания и интимности заставило моего мужа, как и большинство мужчин, делать те маленькие романтичные вещи, которые были мне нужны для того, чтобы почувствовать себя сексуальной…

Я думаю, что женщины прекращают отвечать на сексуальные стимулы, когда им больно, или они расстроены или раздражены. Думаю, что все должны, например, закрывать крышку унитаза, если их просят. Но годы мягких напоминаний об этом становились невероятно утомительными. А затем возникла проблема с одеждой. В то время я преподавала дизайн одежды, поэтому вещи, как часть моей репутации, выглядели отлично все время. Если мы ходили туда, куда ему не хочется, он надевал что-то помятое или в пятнах, но, если мы шли туда, куда ему хотелось, он одевался, как на Венский бал. Все эти мелочи накапливались и становились настолько раздражающими, что вытесняли интимность.

И это имеет смысл. Я думаю, что секс — это масло двигателя отношений. Если у вас был потрясающий секс, тот факт, что он не помыл свою тарелку, не вызовет большого возмущения, так как секс нивелирует такие неприятные вещи. Без любви, бензина, двигатель заглохнет. Без масла, однако, у вас все еще есть бензин, чтобы продолжать ехать, но, в конце концов, двигатель забарахлит, и вам придется его чинить.

Мы развелись в 2009 году, но расстались в 2008-ом. Хотя наш брак катился в тартарары примерно за четыре года до этого. В начале мы занимались сексом примерно раз в неделю. Когда мы расстались, у нас не было секса в течение четырех месяцев.

После развода я поменяла свое мнение о сексе. Я стала думать о занятиях любовью как об одном из многих способов выразить свою любовь в отношениях. Я спрашивала себя: «Возможно, я не хочу заниматься сексом из-за реальной физической проблемы, например, болезни? Или я не хочу физического контакта, потому что я его больше не люблю?» Когда я об этом размышляла, то часто одергивала себя: «Конечно, я люблю его!» А секс — это физическое выражение этой любви.

Девять раз из десяти, когда я об этом думала, и все же занималась любовью, я была в восторге, потому что секс оказался таким потрясающим, и я ощущала себя любимой. Я сравниваю этот шаг с любимой работой. Вам могут не нравится некоторые обязательства или вы можете не любить какую-то отдельную задачу, но вы с радостью будете делать ее, потому что она важна для вашего дальнейшего успеха.

С тех пор у меня было двое значимых отношений. Первые закончились тем, что наши жизненные цели и ценности были слишком разными (я не хотела детей, а он их очень любил), а вторые — постоянны, сильны и глубоки. Я пытаюсь увидеть, как меня видит мой партнер. Возможно, я не чувствую себя сексуальной, а он думает, что я невероятно эротична. Почему бы не позволить его удивительной сексуальной энергии оживить меня?