Вечный вопрос, который всегда вызывает споры. Надо ли проверять друг друга в быту? Стоит ли сохранить романтику и не играть в семью с мужчиной, который пока не готов брать на себя ответственность? А может, вообще никакого секса и борщей до свадьбы?
Мила Левчук – педагог по образованию. Секретами успеха в жизни и в любви Мила делится в популярнейшем блоге в инстаграме, на который подписаны более миллиона человек. Мила — ярый противник сожительства до свадьбы. Женщину, согласившуюся на гражданский брак, считает Мила, замуж никто не возьмет. Такой остается надеяться только на везение или на то, что получится уговорить или вынудить мужчину на ней жениться. Пишет Мила простым языком, иногда даже слишком, зато все понятно и доходчиво. Вот отрывок из её блога:
«Итак, вам предлагают сожительство — тест-драйв, и вы в принципе понимаете, что это разумно: надо понять, подходите ли вы друг другу.
Ну, а зачем долго думать? Ты про него ничего не знаешь, раз – и все узнала. Есть, конечно, побочные эффекты в виде превращения свадьбы в мираж и некоторые другие… Например:
Чтобы узнать друг друга, во все времена были приняты долгие, достойные ухаживания, знакомство семей, изучение репутации. Нынче же жить вместе начинают от недели до пары месяцев.
А кому-то ведь нужны долгие прогулки, волнения перед свиданием, цветы, кафешки, лавочки под луной. Любовная переписка, «скучаки» друг по дружке, трепет сердца при встрече. Короче, романтика.
«Нафигаааа?», – подумали прагматики. Прям сразу – в бытовуху поглубже. Вместо цветов – стирка носков, вместо внутреннего мира — трусы, утренняя помятость. Вместо кафе — готовь ему, вместо прогулок – разомнись со шваброй. Мечта любой женщины – поскорей избавиться от романтики и поближе придвинуться к его волосам в сливе!».
Взяв за основу книгу Эллен Фейн и Шерри Шнайдер «Правила. Как выйти замуж за Мужчину своей мечты», Мила дает своим подписчицам такие советы:
«Если вы хотите замуж, то вам нужно усвоить одну фишку (всего одну!), из-за которой ваш мужчина будет рваться в ЗАГС, как будто жениться на вас — мечта всей его жизни.
Эта фишка заключается в разнице между его статусами парня и мужа. Очевидной, серьезной разнице. Пока он на вас не женился, он не может быть с вами столько, сколько хочет, как ни старается!
Соблюдаем правила:
1. Не больше 3-4 встреч в неделю. НЕ БОЛЬШЕ!
2. Телефонные разговоры не дольше 10 минут, и закончить разговор должны вы.
3. Переписка раз в день не дольше получаса (требуйте у меня статью о правилах переписки).
4. После 20:00 вы не берете трубку.
5. В выходные для него вы заняты, если он не позвал вас на свидание в эти дни до среды.
6. Пропускайте некоторые его звонки. На SMS отвечайте через 40 минут.
7. Свидания заканчивайте первой через 2-2,5 часа.
8. Не соглашайтесь на свидание, назначенное на тот же и следующий день, у вас планы. Даже если их нет.
9. Не ночуйте с ним и не занимайтесь сексом на своей территории. Даже если больше негде. Это его проблема.
За полгода-год таких отношений ваш мужчина настолько сильно будет хотеть получить вас насовсем, чтобы не дозваниваться, не добиваться встречи, не думать о вас все одинокие выходные, что он потащит вас замуж с неистовой силой. Потому что это ЕДИНСТВЕННОЕ условие, как получить все ваше время.
Как же выполнить все это, если вы согласились жить вместе? Никак. Соглашаясь на это, вы сглупили».
А вот популярный психолог с тридцатилетним стажем и радиоведущий Михаил Лабковский придерживается ровно противоположного мнения. Он считает, что жить вместе до свадьбы – это жизненная необходимость, а желание узнать в быту человека, с которым собираешься строить семью, – здоровое и правильное. Вот что он пишет по этому поводу в одной из своих статей:
«Брак — это логическое развитие любви. Вы человека любите, хотите быть с ним как можно дольше и чаще, встреч уже не хватает, вам хочется жить вместе, после этого вы хотите завести детей, и тут начинается брак. Поэтому — третье: с любимым мужчиной надо жить. Если он к этому не готов, то и дальше ничего не будет (или будет хуже). Не тратьте на него время. Не надо три года встречаться с «каким-то парнем». Встречаться можно полгода, а дальше ваши отношения должны двигаться, должна начаться совместная жизнь. Вы не можете строить семью без опыта совместного проживания. Нормальное желание — понимать, с кем надо будет строить жизнь в будущем, потому что может оказаться, что вы вместе вообще не можете жить. Встречаться и жить вместе — не одно и то же.
На этапе совместного проживания мужчина делает предложение в двух случаях. Первое: сделать приятное своей женщине, зная, что для нее это важно. Второе: боязнь потерять любимую, которая, не считая себя законной женой, может запросто «соскочить». Если вы хотите замуж, а предложения все нет, то надо сказать прямо о своем желании. Я не могу сказать, сколько должно пройти времени с момента начала совместной жизни до предложения. Это может быть и через полгода, и через пять лет. Но как только женщина почувствует, что ей не хватает куклы на капоте и фаты, об этом надо сразу поговорить со своим сожителем. Если мужчина не готов, попрощайтесь с ним. Уверенные в себе женщины с высокой самооценкой в случае, если мужчина не готов брать на себя ответственность, выберут себя и уйдут. А неуверенные выберут отношения и останутся скулить дальше.
Не надо пытаться разобраться, что пугает вашего мужчину в браке. Вы не его мама, и его страхи вас не должны волновать. Да и мужчина такой вам не особо нужен. Что с ним делать? Любовь к такому мужчине-невротику — нездорова».
Несмотря на то, что мнения Милы и Михаила кардинально разные, оба звучат довольно убедительно. Мне, как девушке, конечно, хочется продлить конфетно-букетный период. Хочется, чтобы мужчина сам мечтал о том, чтобы я стала его женой, — в общем, все то, о чем говорит Мила, мне близко и понятно. Но рациональность Михаила тоже подкупает.
В моем окружении 10 пар. 8 из них — женаты. Все 8 жили вместе до брака. Кому-то для того, чтобы сыграть свадьбу, понадобилось 5-7 лет, кому-то – меньше года, но так или иначе все съезжались до визита в ЗАГС. Большинство из этих браков были вынужденными, тут Мила права. Желание завести ребенка, беременность, атаки родителей, ультиматумы и серьезные разговоры вынуждали мужчин делать предложение. Согласитесь, романтики в этом мало, но и сама цель все-таки достигнута – отношения узаконены.
На 8 примеров приходятся 2 исключения. Это я и Рита. Рите не повезло больше. Она семь лет прожила в гражданском браке, но ее парень так и не определился с приоритетами в жизни. Он был не готов к обязательствам и к семье. Вот тут к месту была бы фраза о зря потраченных лучших годах жизни.
В моей истории все начиналось серьезно. Бывший буквально уговаривал меня относиться к отношениям ответственно с первых дней. Настраивал на семью. Я сопротивлялась, но поверила и сдалась. И началось вот это все: быт, родители в гости, планы на будущее, кредиты, споры о том, сколько нужно детей и где лучше жить. А спустя два года просто передумал, разлюбил и ушел.
Мы с Ритой – плохой пример. 8 из 10 пар в моей мини-выборке — все-таки за то, что перед свадьбой стоит пожить вместе. Мне кажется, что гражданский брак – это здорово только в том случае, если он устраивает обоих партнёров. А когда женщина чувствует себя несчастной, когда она страдает из-за того, что её любимый не хочет на ней жениться, а мужчина не идет ей навстречу и все еще не определился, — вряд ли это можно назвать счастьем в личной жизни.
Каждый, конечно, останется при своем мнении. Универсального ключа к счастью нет, каждому свое. Но одно я знаю наверняка: мы с Ритой на сожительство до брака больше не согласимся. Нам не понравилось.
Свежие комментарии