Почему-то считается, что все девушки ищут серьезных отношений. Что нас низкокалорийным ржаным хлебом не корми, дай помечтать, сколько у нас с тобой будет детей, и в какое платье облачиться по случаю 30-й годовщины нашей свадьбы. В действительности, это не совсем так.
Мы способны воспринимать реальность так же адекватно и чуть цинично, как и среднестатистический плейбой. И вполне в состоянии встречаться с человеком, не думая о том, что проведем с ним не только остаток дней, но и остаток года. Почему и не повстречаться, раз ничего другого пока не подвернулось? Это уж точно веселей, чем просиживать по вечерам пижамные штаны, усыпанные крошками из-под чипсов, в беспомощном ожидании Одной Единственной Любви.
Кстати, в твоих силах поддержать нас в деле построения легкомысленных отношений. Если, скажем, ты встречаешься с очаровательной девушкой, но понимаешь, что долго это не продлится, дай девушке об этом знать. Не прямым текстом, а изящнее — всем своим поведением.
С помощью этих девяти заповедей ты сможешь держаться от девушки на достойной дистанции. Да и риск того, что после расставания кто-то из вас останется с разбитыми внутренними органами, минимален.
НЕ ИСПОЛЬЗУЙ МЕСТОИМЕНИЕ «МЫ» И НЕ СТРОЙ ПЛАНОВ НА БУДУЩЕЕ
Если не уверен, что не сможешь выполнить обещание — просто не обещай. Крайне малодушно заявлять «Вот досмотрим с тобой «Игру престолов» и через полгода примемся за «Фарго», если ты уже заранее знаешь, что смотреть «Фарго» будешь с кем-то другим.
ИСЧЕЗАЙ НА ВЫХОДНЫЕ
Выбирай для встреч ни к чему не обязывающие будни. Они органически не располагают к продолжительным встречам: в будни всем нужно бежать либо на работу, либо на учебу, либо в суд. Времени на сантименты решительно нет.
ДАРИ ОБЕЗЛИЧЕННЫЕ ПОДАРКИ
Цветы, парфюмерия, конфеты, нижнее белье, подарочные сертификаты — сколько угодно. В конце концов, дарить подарки человеку, с которым находишься в близких отношениях, — приятно и не обременительно. Но: не вздумай преподносить многозначительные дары. Например, томик стихов любимого поэта девушки с дарственной надписью. И помни главное — не дари кольцо. Кольцо для нас — это святое.
НЕ РАССКАЗЫВАЙ О СВОЕМ ДЕТСТВЕ
Тебя прямо распирает от желания в сотый раз пересказать историю о том, как ты танцевал ковбойский танец в смешной шляпе в детском саду. Не надо. Для тебя это всего лишь умильная история о себе-обожаемом, а для девушки целый Намек с большой буквы (как видишь). Она вдруг сразу начинает думать «Интересно, чисто гипотетически, а родись у нас ребенок, как бы он выглядел в смешной шляпе?..»
УКЛОНЯЙСЯ ОТ «МУЖСКОЙ ПОМОЩИ» В БЫТУ
Оплатить счет в ресторане — всего лишь любезность с твоей стороны, жест джентльмена. А вот залезть под раковину девушки с серьезным лицом и отверткой (или с чем там положено лазать под раковину?) — это уже серьезно. Ты демонстрируешь, что готов стать частью ее бытовой жизни. А ты правда готов?
НЕ ОСТАВЛЯЙ У ДЕВУШКИ СВОИ ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ, И ВОЗВРАЩАЙ ЕЙ ТЕ, ЧТО ОНА ЗАБЫЛА У ТЕБЯ
Так легче расстаться в любой момент и остаться при своей зубной щетке и любимом связанном бабушкой свитере с надписью «Секс-инструктор».
ЗНАКОМЬ ЕЕ С ДРУЗЬЯМИ, НО НЕ С РОДНЫМИ
Отведать борщ твоей мамы должна девушка, в чувствах к которой ты более-менее уверен. А вот друзьям, в сущности, вообще все равно, кого ты привел в бар смотреть футбол. Им главное, чтобы ты был счастлив. Ну и сам оплатил свое пиво.
НЕ ПРОСИ ДЕВУШКУ ОБ УСЛУГАХ СИДЕЛКИ, КОГДА БОЛЕЕШЬ
Ничто так не трогает суровое женское сердце, как вид тебя беспомощного, сопливого, с красным носом. Сразу хочется наварить бульона, нафаршировать тебя лекарствами и прижать к сердцу.
НЕ ПРИГЛАШАЙ ЕЕ НА СВАДЬБУ ДРУГА
Совместный поход на свадьбу — предприятие повышенной опасности. Все эти переплетенные сердца из шаров, целующиеся пьяные голуби и тосты о вечной любви способны даже самых здравомыслящих людей сбить с панталыку. Плюс брачующиеся в ужасе от того, что только что наделали и хотят, чтобы и остальные последовали их примеру. Поэтому вопросов «А когда же ваша очередь?!» тебе со спутницей не избежать.
Свежие комментарии