«Быт убивает страсть» - кажется, что это настолько же базовый закон для нашего мира, как и закон тяготения. Сегодня Anews хочет посмотреть, как переживают эти моменты обычные люди, а заодно узнать рекомендации специалистов.
Связано ли влечение со страхом? Стоит ли вообще заниматься этими проблемами? И какие три ключевых вопроса нужно себе задать?
«Что делать с таким мужиком?»
Интернет наполнен подобными историями. Так, одна женщина на форуме написала:
«В браке с мужем 5 лет, молодые, мне 23, ему 25 . Первый год совместной жизни все в постели было часто и качественно. Инициатором был как муж, так и я.
Но с каждым годом все становилось скучнее. Он перестал ласкать меня, целовать, его не сильно интересовало, кончила ли я. Языком он брезгует меня ласкать , говорит, что ему это не нравится и он этого делать не будет.
Сейчас понимаю, что я больше так не могу. К доктору он отказывается идти, хотя мне кажется, у него проблемы с гормонами. Стараться он не хочет, моей привлекательности видеть тоже не хочет.
У кого была подобная ситуация? Что делать с таким мужиком? Я хочу вернуть нормальную половую жизнь в нашу семью. Любовника не предлагать - совесть меня сожрет. Массажи, стриптиз и белье тоже, я все перепробовала».
Depositphotos
Некоторые посочувствовали, но сказали, что такова проза жизни и нужно подумать о себе:
«Что бы это наладить, нужно желание и страсть, а это химия, которая видимо прошла. Теперь для совокупления нужно стараться.....а Вам этот напряг нужен? Мы в каком веке живем, купите себе фаллоимитатор и наслаждайтесь жизнью дальше, если в остальном Ваш муж хороший человек».
Некоторые даже упрекнули женщину:
«Если это дело на первом месте, в брак лучше не вступать, ибо брак - это партнерско-дружеские отношения прежде всего, и периоды охлаждения вполне естественны, которые нужно пережидать и никак иначе».
Но нашлись и те, кто проявил понимание и предложил варианты:
«Невозможно дико хотеть одного и того же человека, который ежедневно мелькает, которого ты уже видел и имел во всех позах и обстоятельствах. Особенно мужчинам тяжело, это нам можно просто лечь и лежать в конце концов, если нет сильного возбуждения, а мужчина каждый раз должен быть очень возбужден, иначе акт невозможен. Я вот лично вообще удивляюсь как у него еще встает, т.к. я сильно возбуждаюсь ну может 1 раз из 10-15. Хотя я и свое тело люблю, и его тело и его самого. Но просто что-то уходит... Особенно когда вы перестаете быть просто "самцом и самкой", а становитесь близкими людьми, друзьями.
Я пришла к выводу, что возбуждение связано со страхом потери, с ускользанием человека от тебя - как бывает когда вы еще только начали встречаться и ничего еще не сложилось и не гарантированно, или после ссоры, из-за ревности, из-за страха расставания. А когда каждый день все хорошо (ну или плохо постоянно) и ровно - не может тут быть никаких острых ощущений».
Depositphotos
«Провоцируйте мужа на ревность, но сами оставайтесь честны по отношению к нему. К примеру, вечером переписывайтесь с подругой, при этом загадочно улыбаясь. Если муж проверит телефон - вы чисты .
Купите красивое белье, сделайте так , чтоб муж его увидел, но при муже его не надевайте. Он весь изведется - если не для меня , то для кого?
Будьте при муже веселы и воздушны, порхайте как птичка, как влюбленная дурочка .
99%, что он себе все мозги сломает, будет ревновать, думать о вас постоянно, искать доказательства измены. А если вы со всем этим еще и займетесь чем-то новым ( хобби, курсы ), то будет еще интереснее.
1% я оставляю на то, что у него все остыло по отношению к вам, тогда ничего не поможет».
Depositphotos
«Добиться эрекции могу. Но только не с женой»
Жалуются на эти проблемы и мужчины:
«Мне 44, супруге 38. В браке 18 лет. Есть два ребенка. Проблема в том, что супруга хоть держит себя в хорошей форме, но уже лет как десять меня как женщина не интересует. Но при этом раньше все же так или иначе, но в постели получалось. Последний год эрекция с ней категорически не возможна. Либо только с препаратами.
Что посоветуете, дамы? Объяснить ситуацию супруге и по-дружески расстаться?
Тестостерон в норме, не пью и не курю, вес в норме. Спортом занимаюсь. Технически добиться эрекции могу. Но только не с женой».
Depositphotos
Здесь мужчине пришлось испытать немало женского негодования:
«Это простатит на фоне соматического заболевания, так что обследуйся, лечись! Тестостерон в норме - это ни о чем не говорит! Жена твоя не причем тут!! Вечно вы больные мужики начинаете клевать своих жен! Загляните в себя!»
«Вы легко так говорите про расстаться? Она же детей Вам родила, полжизни уже рядом... И в радости, и в горести. Может Вам к специалисту по этому делу, какому-нибудь семейному психологу сходить? Кризис, бывает».
Depositphotos
От мужчин же пришли довольно циничные советы:
«Жизнь у вас одна и другой не будет. Чего тут объяснять жене? Скажи просто все как есть. Что будешь т...хать других женщин и тратить на них ресурсы. Нерегулярная половая жизнь очень опасна в вашем возрасте. Захочет она - разведетесь и найдете себе того вас привлекает, а захочет - останется, будете заниматься воспитанием детей, а спать порознь».
Но нашлись и взвешенные советы:
«Это временный кризис, хотя здоровье проверить не повредит, узи простаты, ПСА. Поговори с женой, если понимающая и любящая, то поймет и поможет!
Происходит некий сбой, все железы в организме связаны! Даже самому поднять проблемно, надо фантазировать... итд! А настроение и характер меняется, сам чувствовал!»
Что советуют специалисты?
Что же советуют в данном случае специалисты? Отставим в сторону проблемы чисто физического свойства и обратимся к рекомендациям, приведенным западными терапевтами.
Прежде всего, задайте себе несколько ключевых вопросов
Назанин Моали, терапевт из Лос-Анджелеса, выделяет три вопроса, с которых следует начать разбираться с проблемой:
-
Влечение ушло сразу или постепенно?
-
Что конкретно указало вам на изменение ситуации?
-
Как вы пытались решить проблему и какой результат это принесло?
Имейте ввиду, что причина может крыться вовсе не в вашем партнере
Начинайте не с обвинений, а с того, чтобы подумать о своей роли в происходящем. Возможно, у вас есть претензии именно к себе - но вы транслируете это на отношение к партнеру. Или вы просто не вкладываетесь в отношения так же, как вкладывались раньше.
«К примеру, раньше вы были добрее и терпеливее к партнеру, а теперь вы стали грубее, резче - даже может, потому что уже "все свои". Это может повлиять на ответное поведение партнера - ну и, соответственно, ухудшается общий климат отношений» - говорит психолог из Мэриленда Саманта Родман.
Причиной могут быть и какие-то объективные факторы - например, важные изменения типа смерти, болезни, проблем на работе «могут создавать мрачную атмосферу, в которой никто не виноват, но с которой нужно разбираться», добавляет доктор Моали.
Отношения должны быть важной частью расписания
Если вы не можете припомнить, когда в последний раз ходили куда-то вместе, наряжались в ресторан, на концерт, в кино, да попросту сообща участвовали в чем-то увлекательном - вряд ли стоит удивляться, что искра между вами гаснет.
«Самая типовая причина подобных проблем заключается в том, что люди чувствуют себя слишком напряженными, или даже наоборот, слишком расслабленными, и в итоге перестают считать отношения важной точкой приложения усилий. Выходить куда-то вместе - за этим прямо надо следить»- уверена Кэти Харди-Уильямс, брачный терапевт из Орегона.
«Даже выделение времени на маленькие детали - подержаться за руки, обняться, откровенно поговорить - может творить чудеса.
Находите время для близкого общения. Даже если придется просто выделить время в расписании, чтобы побыть вдвоем без отвлекающих факторов. Не пускайте это на самотек. Пытайтесь узнать любовный язык друг друга и общаться через него» - добавляет Харди-Уильямс.
Depositphotos
Узнавайте что-то новое вместе
«Исследования показывают, что отношения очень хорошо освежает, если партнеры начинают заниматься новым общим хобби, посещать новые места или пробовать что-то новое в спальне, - говорит Моали. - Так вы можете взглянуть на своего партнера под новым углом - и, соответственно, восстановить интерес».
Если хотите поговорить о проблемах, делайте это деликатно
«Я часто призываю клиентов сначала серьезно подумать, точно ли проговаривание проблемы приведет к изменениям. И, если да, это нужно делать мягко, деликатно, и ни в коем случае не обвинять и не критиковать» - рассказывает Моали.
Психолог из Лос-Анджелеса Шэннон Чавез добавляет, что такие разговоры изначально затрагивают очень эмоциональные моменты, поэтому нужно четко и спокойно акцентировать внимание на факте изменений в отношениях и сразу давать понять, что вашим желанием является именно вдохнуть в отношения новую жизнь.
Мэрил Стрип и Томми ли Джонс в фильме «Весенние надежды», посвященном проблеме охлаждения отношений в возрастной паре
Как понять, можно ли освежить отношения
Как правило, это возможно. Но это требует вовлеченности обоих партнеров, честности и готовности проговаривать проблемы, а не замалчивать их.
Еще один важный вопрос - было ли влечение в начале отношений? Шэннон Чавез говорит:
«Мне приходилось встречать случаи, когда отношения начинались не с влечения, а по другим причинам типа желания обрести безопасность, общение, или из-за боязни одиночества. Тут может встать большая проблема со стороны человека, у которого влечения не было».
Вообще, скачки уровня влечения в отношениях вполне нормальны и обратимы, а бояться нужно чего-то резкого и значительного.
«Есть разница между естественным падением страсти и ощущением отвращения к партнеру. Последнее - это сигнал к серьезнейшим проблемам в отношениях» - указывает Родман.
И, конечно, если есть возможность обратиться к специалисту, то сделать это будет нелишне.
«Люди постоянно растут и меняются, в том числе и в отношениях. Иногда что-то в них просто начинает развиваться порознь, и теряется взаимопонимание, общность интересов… Здесь много деталей, поэтому компетентное мнение может оказать серьезную помощь» - говорит Чавез.
Свежие комментарии